Archivo de la categoría: Humor

EL LORO COJO…

Un tipo decide un día tener una mascota y se va decompras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?”. “Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro sin patas”.”Ja, ja”, se ríe el hombre. “Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.”Claro que entendí lo que dijiste”, ice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”. “¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”. “Bueno, verás”, dice el loro, “me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”. “Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”. “Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”. El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”. “Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20”. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro, “pero es acerca de tu mujer y el cartero…””!¿Qué?!” dice el hombre.”Bueno”, dice el loro. “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere”. “¿Y después que pasó?” pregunta el hombre. “Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,continúa el loro. “¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?” “Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía… “. El loro se queda callado un buen rato…”¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre. “No sé”, dice el loro, “SE ME PARO EL G…. y ME CAI DEL PALO”.

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EL MAGO!!!!

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso, a pesar de que el pobre hombre había sacado de
la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

Voy a hacer que se eleve este autobús… ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:

Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3!

Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:

¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. Bravo ¡!!!!……………ehhhhhh

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJO….!!!

HISTORIA DE UNA CHICA – El Cu Cu, JA JA

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.Acababa de entrar y el coño reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘”CU-CU'” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana,durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.”Qué biennnnn! SALVADAA!” -pensé yo. Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.” Le pregunté temblorosa,”¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?”Y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces….. Luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”…..Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más…..Vomitó en el pasillo…..Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces….. Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’….Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’ y se durmió…….

Dante Vuelta, JA JA

En el mundo de los malentendidos…..”los chascos” están..a la orden del día!!!!
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le
pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro: Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de
reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz: ¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.
¡Uy, que alivio! Había entendido: “Date Vuelta”.

Como son las cosas en Africa :)

La importancia de usar el cinturón de seguridad

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